Sì, oggi sono scazzata, molto scazzata, parecchio scazzata.

Il tutto è iniziato ieri quando, tra una pulita e l'altra degli armadi dell'anticamera (oggi mi son toccati i cassetti...ancora più pesanti da spulciare ragazzi, credetemi!), mio padre è tornato a casa tutto affannato cercando un paio di chiavi di scorta della bella...Danno: le chiavi gli eran rimaste attaccate alla serratura, o come diamine si chiama...e non giravano né tanto meno uscivano...portata in officina hanno staccato il vetro del finestrino =_=  per poi staccare il pannello O__O’ e infine...cercavano un cacchio di codice...lo sa il cavolo che codice, code identificativo di che poi lo ignoro altamente...ovviamente, quale famiglia ordinatissima, il codice non lo abbiamo trovato… e poi mio padre viene a dire a me che non so mai dove metto le mie cose...fino a prova contraria le ho sempre trovate, in extremis ma le beccavo...Lui invece che fa tanto il precisino, infogna ogni puttanata nel segreter e chissà com'è le cose essenziali spariscono nel nulla... In fin dei conti devono cambiare serratura o chiave, non ho ben inteso pure questo...ma la cosa che mi pesa è che non avrò la macchina per questa sera...mhmhmh… >:(    né per il wend doppio >:(  >:(    né, molto probabilmente, per andare il prossimo mercole all'Old....NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO :°(( 

Ma ci rendiamo conto della gravità della situazione?? Chissà quando me la restituiranno...che poi, da quel poco che son riuscita a capire dal lessico di mio padre, avremo due chiavi, una per la portiera e una per l'accensione del motore...però la portiera dalla parte del viaggiatore rimane come prima ... ???...

Per fortuna che quei cari, carissimi coglionazzi degli amici dei miei han ben deciso di andar a mangiar la Casooola a Lovere [preparata dalla Phoenix quest'oggi...e non vi sto a descrivere l'odore da vomito diretto che si è cosparso per tutta la casa (poi anche lì, figa direttissima, è uscita dalla riabilitazione da una settimana, non potevano aspettare ancora qualche altro periodo per farla affaccendare subito??)], se no davvero, non so come avrei potuto scamparmela con i loro sorrisini, le battutine sui piercing e sui miei amici….ohhhh ma chi cazzo siete?? Ma come cazzo vi permettete solo di giudicare persone che non conoscete nemmeno…

Viene qui ieri sto frocio patentato per il cibo e mi ha pure chiamata ghiacciolino...sto ostrega di uno. Ma vedi di dare nomignoli ai tuoi di amici e lascia stare le persone di cui mi circondo...per lo meno loro vendono al di là dell'apparenza...alcuni.  

Detto questo, ho cercato di farmi passare l'incazzatura ascoltando la mia bella musica che nessuno potrà mai negarmi, e dopo essermi sparata un filmone sulla rai davvero strapregio (che purtroppo non trovo su internet da scaricarmi...sfiga persistente), il Ricci mi ha scritto, caro lui...e mi son un po' calmata...però a legger codeste belle parole nei miei confronti mi son sentita ancora più in colpa per non poter aver il mezzo sta sera...vacca di una vacca.  

Poi andata a letto ovviamente non ho preso sonno (non mi succedeva da dopo la festa), e ho iniziato a pensare alle cose più brutte di sto mondo, a quello che mi terrorizza, alle persone che conosco in situazioni poco gradevoli...e ho partorito talmente tante cattiverie che mi son pure messa a piangere dal nervoso. Ma quanto sono babba ragazzi, mi metto a piagnucolare solo per delle flashate di immaginazioni e pensieri...ma se non fossero poi tanto immaginari ma si fossero realizzati?? o se si dovessero realizzare? 

Sfogarmi, sfogarmi, ho bisogno di sfogarmi.  

Il  mio portafoglio, quello bianco con i disegnini,  sì, è tarocco di J.L.Vuitton... e allora?? Se io lo voglio portar dietro, lo voglio sfoggiare, in macchina anche, se lo voglio portar sotto braccio...tu che cazzo ne sai che per me ha un valore? Me lo ha regalato una persona importante, e quindi? Che te frega se è così?? E cosa ti importa se lo metto in mostra...

Il cellulare... sì, mi piace fare squilli, averlo sotto mano, ogni nano secondo...la cosa ti ferisce perchè a te non squilla? E chi ti ha detto che a me lo faccia... semplicemente voglio vedere l'orologio... sì, perchè non porto quello al polso...ma anche se lo portassi, perchè non dovrei poter avere il mio cellulare con la foto camera integrata e leggermi i miei messaggini o vedere le foto mentre voi altri fate quello che il vostro mondo vi dice... perchè pure io non posso fare lo stesso e poi aggregarmi al vostro dopo aver chiamato i miei??

Ti fa così strano? Ti sembro una ragazzina che ha ancora il bisogno di chiamare i genitori quando è fuori casa? Forse non lo faccio per non farli star in pensiero, ma per non sentire me stessa in pensiero per loro...

Non sai nulla di me, o meglio sai qualcosa ma lo ritorci come vuoi tu e questa considerazione non mi fa certo dire che tu sia davvero migliore di me sotto quest'aspetto.

Si sono bozza, sono grezza...so di esserlo e ti dirò me ne compiaccio anche.

E non me ne frega se mi piace cambiare modo di vestirmi...cos'è devo sempre far la fighettina o sempre la tabbozza? Devo portare un’etichetta in testa?? Ah si, e come mai? Chi lo ha stabilito?? Voi?? Ahhhh ora mi è tutto più chiaro...ma perchè non andate voi al governo una volta tanto, sai quanta democrazia ci sarebbe a sto mondo, per bacco non ti dico…

Ahhhh... i disegni che faccio, che dici che ti piaccian tanto... Ma non farmi ridere, so ce li trovi senza spessore, piatti, statici...te lo leggo negli occhi...e le mie orecchie ci sentono... bhè...forse questa è una cazzata, ovattata come sono con sto catarro....

Ahhh e se ti ripeto che non fumo più...così è...fino a quando non riprenderò in mano una sigaretta e aspirerò come prima...

E se molte cose che appartengono alla mia figura, alla mia vita di cui sai nemmeno 1/100, se non te le rendo note, non vuol dire che non esistano...solo forse mi va di preservarle....e quando si scopre che anche tu le hai possedute, le hai fatte...non ti stupire poi tanto se per puro caso vieni a sapere ce facevan parte anche del mio mondo...che a te pare tanto diverso dal tuo né, di la verità…ma solo quando ti fa comodo...

...Definiscimi come preferisci, ma le mie passioni non potrai mai negarle e sopprimerle, mai. Anche se ti parranno così strane e infauste...a te e al tuo gruppo di babbuini a cui cerco di appigliarmi ad ogni boccata d'ossigeno fuori dalla marea.

Forse ho fatto troppi sorrisi non veri anch’io,

ho sbagliato a mentire su certe cose...soprattutto a me stessa.

Ma non son state menzogne... semplicemente rappresentano il clou che probabilmente avrebbero raggiunto se la cosa fosse andata avanti...perchè io amo l'Hardcore...e te lo sto anche a ripetere…siiii quel tacin tacion a me piace, per me è musica… E se voi che mi guardate con quegli occhi da stupefatti come per dire “povera babba” ma non avete il coraggio di dirmelo quando sono in connessione, allora significa che non avete nemmeno voi le palle di affrontare la realtà...come me del resto...per molti aspetti.

...E segretamente tengo nel cuore i primi anni del lago di Garda, l'Epoca, le Buffalo, gli Space Trip, la compagnia di Porta Brescia… ma perchè ci tieni tanto a screditarmi??

Ma ti voglio dire una cosa…

la mia estate l'ho fatta pure io,

ed è durata più di una stagione,

più di un paio di scarpe da buttare perchè démodé,

più del maglione infeltrito che non si mette più tant’è che gli acari lo stanno divorando lassù dove non metto mai mano…

La sto vivendo tuttora… nella mia mente, nelle cose che ricordo, le frasi, la panchina, quelle piccole cose che mi hanno segnata...il gemellaggio, Daniele che s'è buttato dal ponte e poi ha ferito l'infermiera, il Gianni esiliato in Germania, Ronny e la Erika che adesso convivono e smerciano coca, il Pinaz e Poletti che dopo tutti questi anni son rimasti amici… e poi la sala giochi cazzo, che ha chiuso x spaccio...il portico, i motorini, Disma che gnocco…

Ivan con la tua sopracciglia tagliuzzata e i capelli rasati…avevi fatto anche le nostre iniziali dietro la nuca…ahahahah… e poi qualche anno dopo son venuta a trovarti nel salone dei camper di tuo padre...

e quanto mi piacevi ancora...

poi quella canna nel tuo sotto tetto ed eri ancora ai domiciliari...ma anche te, un po’ di testa...

...poi ti ho perso...ho rivisto tuo fratello...e ho saputo che hai avuto una bambina…

Il cuore mi s’è spaccato… quel gelo attorno al petto, e per scaldarmi a gogo di alcool…perché a noi piaceva fare così, quando pioveva sotto i nostri portici, io svaccata tra le gambe di qualcuno, per terra e gli altri tutti lì insieme, a fumare, a ridere, bere…bere anche l’acqua piovana, appena bevuta una birretta… che mi faceva andare fuori…accompagnata per qualche metro sul lungo lago dalla Fabiessa quando era in compagnia con voi con il suo Spirit giallo e poi sola soletta a sboccare nei cessi del campeggio…

e quando vedevo Samuel che voleva mostrarmi il suo ultimo piercing...chissà che dolore...

Voi del lago vi avrò sempre qui...con le mie distorsioni di fatti, la mia visione del Placet, il cilum…aiuto primo ed ultimo della mia vita, per carità

Ahahah e li a chittare fuori dal Beato Andrea...dove Augusto aveva suonato la banda...prima che la madre gli comprasse come regalo la Porsche... MaDddddio...

Episodione al Caneva, la disco, quando abbiam rubato qualcosa come cinque o sei bottiglie di non so che e tanti gelati, tutti sotto le magliette e le felpone, notasi in piena estate...Ahahahahah e una di quelle volte ho imparato a camminare sui tacchi, i miei primi tacchi, gozzi da fare schifo, alti otto cm…sette km di strada…appiedati, io il Tito e Poletti…perché Ronny s’era scordato di fargli il pieno... Ohhhh e il pullman che tardava sempre...e i miei alle 20 lì  a mugugnare che si doveva tornare a Milano...

…dove avevo una realtà diversa...che non m'è mai piaciuta....

Qui dove ora sono...

l'apprezzo già di più perchè ci sono [alcune, rare, ma che dico, rarissime, stimate (assai)  e countable] persone splendide che fanno di me un'essenza ancora importante e viva... e quanto vi ammiro voi non lo potete davvero immaginare…

Però c'è sempre quella parte del lago che qui non potrà mai esserci

come non potrà mai esistere più in nessun altro luogo, nemmeno là dove tutto è nato.

I tempi son cambiati anche se io son rimasta la stessa da quel punto di vista

e forse è questa malinconia che ha fatto nascere tutti questi pensieri

li ha fatti riaffiorare.

Forse sono arrivata già al fiore...ma lo vedo solo ancora troppo sfocato per dire quale sia davvero il suo colore.

Oggi sono un grigio con qualche barlume di giallo...

...ma chissà, domani potrei essere di un bel blu elettrico...o verde fosforescente...come la maglia Sala 2 che mi ha sempre fatta sognare.

T'avevo promesso che avrei scritto qualcosa sulla serata delle "manine davanti alla bocca",

ma son troppo cotta, ancora, da ieri sera, dalla settimana, dalle varie cose, pufff quante emozioni una dietro l'altra...

e poi mi lamento di aver una vita piatta...

...anche se è passato qualche giorno, ogni tanto mi capita anche di rivedere la tua ombra arridente...è strano ma se penso nuovamente a certi momenti mi appare anche un altro volto, un po' meno gaio, ma comunque sereno e tranquillo, che mi scruta con la coda dell'occhio quasi a non voler mostrarlo...un volto che non potrò di certo nominare in questo luogo...

E ieri sera, invece, c'era il volto di Fabietto ad illuminare il mio percorso, con le nostre stronzate, i nostri pensieri bistorti, le differenze e le analogie con l'ambiente che ci circondava, Amsterdam e il Karnival, il giochino, tante parole, il cercar di ricordarsi le ultime frasi storiche per poi poterle scrivere qui e imprimerle nel cuore...ma sai che ricordare le cose che dovrei non è una capacità di cui son dotata :°(

Uff, ho la testa frammentata...e tutto questo fa parte di questo enorme puzzle,

il nostro puzzle,

quello che decidiamo noi e solo noi.

Ora aspetto solo di completare l'opera demente facendo tappa da te...uhuhuh, la vedo moooolto variopinta! ^^